Sokféleképpen fejezhetjük ki a szeretetünket. Nem a „szeretlek”-szó különféle nyelveken való elismétlésére gondolok persze. Kedves szavakkal, egy mosollyal, érintésekkel, ajándékkal, egy közös sétával, szívességekkel mind jelezhetjük a társunk iránt érzett szeretetünket. Gary Chapman öt fő kategóriába sorolja ezeket, és úgy tekint erre az öt kifejezésmódra, mint öt különböző nyelvre – szeretet-nyelvre.

A neveltetésünk, a környezetünk, a személyiségünk hatására kialakul, hogy melyik az az elődleges szeretet-nyelv, amit mi legjobban megértünk, amire leginkább vágyunk, és ahogyan mi magunk is automatikusan kifejezzük a szeretetünket. Ez persze nem azt jelenti, hogy előreprogramozott robotokként képtelenek lennénk bármilyen alternatív módon mások tudtára juttatni a szeretetünket. Mindannyian dicsértünk már meg valakit, szívességeket is teszünk, hogy a másiknak örömet okozzunk, és így tovább. Mégis, mindannyian másra vágyunk. Van, aki akkor érzi leginkább, hogy szeretik, amikor ezt szavakkal kifejezik neki. Másoknak az együtt töltött idő a legfontosabb és így tovább.

Az anyanyelvünk és a tanult nyelvek viszonyához hasonlít ez – az anyanyelvünkön gondolkodás nélkül, könnyedén, magabiztosan tudunk kapcsolatokat teremteni. Ha tehetjük, ezt a nyelvet használjuk, otthonosan mozgunk a kifejezések között. Időnként persze idegen nyelveket is használunk, vannak, akik képesek ezt is tökéletesen elsajátítani. Ez mutatja, hogy tanulható a szeretet más módokon való kifejezése is, mint amit megszoktunk, ettől persze az elsődleges szeretet-nyelvünk ugyanaz marad.

A konfliktusok és a kielégítetlen szükségletek mögött az állhat, hogy bár a magunk módján igyekszünk a másik tudtára adni, hogy szeretjük, azonban ez nem biztos, hogy célba is ér.

A háziasszonnyá avanzsált feleség, aki minden este tökéletesen kitakarított házban, vacsorával várja a férjét, több fogást is készít, evés után azonnal leszedi az asztalt, elmosogat, majd este hullafáradtan a férje mellé zuhan az ágyban, bizonyára meg van győződve arról, hogy ő megfelelően kifejezte a szeretetét a férje iránt, hiszen kedvére tett egész nap. Mindeközben a férj úgy érzi, a felesége nem törődik igazán vele, és arra vágyik, hogy vacsora után hosszan beszélgessenek, együtt bújjanak ágyba, és nem érdekli, hogy el van-e mosogatva a szennyes edény. Egyikük a szívességek nyelvét beszéli, a másikuk a minőségi időt igényelné. Mindenki jót akar, mégsem boldogok együtt.

Mi is ez az öt nyelv? 

1. Elismerő szavak (bátorítás, kedves szavak, szelíd szavak). Semmiképpen nem manipulációt vagy hízelgést jelent! Nem mindenki a szavak embere, de ha a társunk számára fontos a bátorítás és elismerés, éljünk vele.
2. Minőségi idő: azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk valakinek. Lényege az együttlét, ami nem csupán fizikai közelséget jelent – nélkülözhetetlen hozzá az egymásra fordított figyelem. Lehet az beszélgetés, közös tevékenység, a kulcs mindig az, hogy egymásra figyelünk, és miközben talán éppen teniszezünk, teljes valónkkal jelen vagyunk a másik mellett.
3. Ajándékozás. Közhely, de igaz, hogy nem az ajándék értéke számít, hanem a kedvesség, az odafigyelés, amit az ajándék kifejez: „az ajándék kézzelfogható jele annak, hogy valaki ránk gondolt” (60. o.). Tipikus, hogy az udvarlás ideje alatt a férfi elhalmozza virággal és más apróságokkal a kedvesét, aztán ezek valahogy elmaradoznak az évek múlásával. Ha valakinek ez az elsődleges szeretet-nyelve, nagyon fájdalmasan érintheti ez a változás. A legnagyobb és legfontosabb dolog, amit a másiknak adhatunk: az a jelenlétünk; saját magunk odaajándékozása.
4. Szívességek: a szó magáért beszél. Fontos azonban, hogy amit teszünk, szeretetből fakadjon. Nem arról van szó, hogy a nő vagy épp a férfi a másik lábtörlőjévé válik a folytonos szívességtételek által.
5. Testi érintés. A félreértések elkerülése végett: nem csak a szex tartozik ide, hanem minden egyes apró mozdulat, simogatás, érintés, amivel a másiknak örömet okozhatunk.

Ismerd meg saját szeretet-nyelved!

Mi lehet az első lépés a kiegyensúlyozott és elégedett kapcsolat felé? Először is fel kell ismernünk a saját szeretet-nyelvünket, majd a társunkét is, végül el kell kezdenünk olyan módon kifejezni a szeretetünket a másik felé, ahogy azt ő is megérti. Saját szeretet-nyelvünk felismerésében segít, ha végiggondoljuk:

• Mivel okozza társunk a legnagyobb fájdalmat számunkra? A legnagyobb sérelmek rávilágítanak a belső szükségleteinkre.
• Mit kérünk leggyakrabban a társunktól? Valószínűleg erre van leginkább szükségünk ahhoz, hogy a szeretetét érezzük.
• Hogyan szoktuk leggyakrabban kimutatni szeretetünket? Ez a szeretet-nyelv áll hozzánk legközelebb.

Érdemes elgondolkozni, vajon mi az, amire mi magunk leginkább vágyunk, mi a mi elsődleges szeretet-nyelvünk. Egy kis önismeret nem árt senkinek...

Részeletesebben: www.5lovelanguages.com

Forrás: Gary Chapman: Egymásra hangolva. Az öt szeretetnyelv